嫲嫲，你现在在哪里呢？我好想念你，真的。看着以前的照片，看着家好月圆的嫲嫲，让我想起了你，照片里的你总是笑眯眯，每一张每一张都是那么慈祥，每一张每一张都是那么开心。如果那天你没走那该多好。
我永远记得当初，我们一家人多么地害怕电话响起，无论何时何地都在怕电话声，很怕是医院打来的，怕是你的离去。我永远记得当初你走的时候，手里的冰冷和你安详离去的样子。嫲嫲，请你原谅我以前的不懂事好不好？嫲嫲，我好想你再亲口叫我傻妹，我想念你的拥抱，我好想念你做的菜，如果你知道我现在没天都没吃饭，你会怎样呢？一定会唠唠叨叨的吧？看着你每天的位子上没有了你，我的心真的好痛好痛，眼泪也止不住一直流。那种看着自己亲人永远离开的那种感觉真的好可怕，好残忍。
你从病重到去世那一刻，始终还是没长开眼看我们一眼，是昏迷了吗？可是，为什么你看见我哭，你也会哭了呢？看见爸爸心痛地叫你赶快好起来，心痛地摸着你的头，你会轻轻拍拍他的脸呢？当时的你又到底是什么感受呢？嫲嫲，从小你就教会我信佛拜神，求佛求神保佑我的亲人没病没痛，长命百岁，我自己可以快高长大。我还自己在想，神会不会觉得我太贪心了而不实现我的愿望，我就每次都求神说，就算我不会长高也无所谓，最重要是我爱的人长命百岁，或许就是这原因导致我不会长高吧。小时候，只要我肯跟你去逛街，你就会开心地见牙不见眼的。可是偏偏小时候的我却是那么地任性，就是不喜欢跟你去，想着你当时被我拒绝的失望表情，我真的很后悔，可是现在的我已经不能弥补些什么了？还记得有一次，你自己去家后的店买面吃，回家途中你跌倒了，脚上手上都是伤，爸妈都不在家，我放学回家看见爸妈不在家就一心只想着去找他们，冲去换衣，直到爷爷跟我说你受伤了，我才知道，而当时不懂事的我居然不是第一时间替你擦药，替你打电话，而是一味地只顾着自己能否追得上爸妈，在我匆匆忙忙的时候，听见爷爷骂你干嘛还不止血擦药，你大声回答说:不要烦我先！我已经很割心了！”你答案是那么让我内疚和心痛，你当时的那句话直到现在还是让我觉得很内疚。嫲嫲，你能原谅我吗？在你在医院听着到你最后一次的呼吸，亲眼看着你的永远离去，当时的情形直到现在我都还历历在目，在把你推进焚尸房里时，心里意识到从之以后再也不能见到你时，我的心就像是被刀割开似的，当时那种心痛直到现在还是那么清晰。 小时候，我问你：为什么人会死呢？你答说：人当然会死啊！生死循环！总有一天我也会死的。我听了马上哇哇大哭说：我不要你死，你不可以死，我不要身边任何一个人死！我不要！不要！你哄我说：不会，好，不会死！永远陪着我。可是，你食言了，我已经过了5个没嫲嫲在的年初一，4个没你在的中秋节，没有你在的每一天。真的好痛好痛！我知道，生老病死是无法改变的常理，可是我还是很舍不得。小时候，你总说：“到我玉仪长大结婚，嫲嫲也不能看见了，只好在天上看着你了。”你知不知道我当初以为你是开玩笑的，可是这真的灵验了。
小时候幼儿园老师嫌弃我笨，不会跳舞，你很生气地打电话去投诉，结果呢老师也都怕了我，逼着重新给我编舞。谁欺负我，你总是不会放过他。妈妈打我，你也总是护着我。分糖，巧克力，礼物总是我最大份，其他表兄妹一颗，我就一盒，你就是那么偏心我。从小到大，你从来没大声跟我说过一句话，真的从没，说也没人相信吧？嫲嫲，你知不知道就是你从小到大的宠爱，迁就，保护让现在的我说话总是不知分寸，得罪人多称呼人少啊？可是，我从来没怪过你，相反的，我是觉得自己是那么的幸运，因为我有一位很疼我的嫲嫲。我才总是可以很有自信地跟别人说，你是那么的好！小时候的我看恐怖片总是拉着你，而你呢看见没胆的我也总是说“傻妹来的，有什么好怕的？假的嘛！嫲嫲给胆你，不怕不怕！” 以前陪你看大戏，你总是很细心地在一旁为我解析，而我呢却在那里一味地笑到滚地，我现在想起真的很后悔。如果有机会再能陪你看，我一定会很认真很认真地陪你看完，可是一切都来不及了。所有我想重来的，为你弥补的一切都来不及了，没机会了。对不起，真的对不起，你能听见吗？
别人都说人死后会报梦给亲人，那么那一次真的是你报梦吗？那晚我梦见我放学回家看见你坐在客厅的椅子上，当时的我明明记得很清楚，你己经不在这世上了，我在梦里还想，是不是你的去世是我的梦境呢？想着想着，你突然说“过来给嫲嫲抱抱，嫲嫲好久没抱过你了。”我当时想都没想就冲到你怀里了，你当时还说“傻妹，你怎么满身大汗啊？”在你怀里那一刻，我终于知道你真的的去世了，你去世那一晚的一切一切都是真的。我很用力地抱你，我很怕你又会再一次离开我，可是你始终还是走了，我始终还是醒了，我醒来那一刻才发现自己居然是泪流满脸。
嫲嫲，我知道你一定不希望我那么讨厌你的女儿，可是我真的没办法原谅他们的所作所为！连我也会这般想念你，她们会吗？哪怕是一秒，你也会很安慰吧？
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